Bonjour à tous ! Vous n’avez jamais rêvé de devenir un vrai Wattpadien riche, célèbre et baignant dans les vues ?!?! Je vais vous présenter une méthode infaillible en 5 points (si, si) qui marche à tous les coups !
1. La première étape, c’est de définir la concurrence. Regardez dans les tendances, souvent, il y a beaucoup d’histoires avec plein de vues. Sélectionnez-en une au hasard, de préférence avec plein de lecteurs.
2. Copiez-collez l’histoire sur votre profil. MAIS ATTENTION ! On pourrait vous accuser de plagiat, donc changez le nom des personnages, comme ça on pourra rien vous dire.
3. Faire de la pub sur tous les réseaux sociaux que vous connaissez, par exemple sur Facebook, ça marche bien. Si ce n’est pas suffisant, allez spammer les gens par MP et forcez encore plus en mettant le lien de votre histoire sous chaque histoire que vous lisez. INFAILLIBLE J’VOUS DIT ! En plus, comme les gens seront énervés, ils vous feront de la pub inconsciemment, c’est tout bénef !
4. Retournez sur l’histoire avec des millions de vues et accusez-la de plagiat. Ici commence votre ascension vers la gloire et l’argent ! L’auteur du texte risque de vous accuser de plagiat à son tour. Mais il est dans le mensonge, puisque vous avez changer les noms de personnages. Du coup, envoyez-lui un MP qui menace de l’attaquer en justice et bloquez-le.
5. Il y a des risques qu’il cherche à faire fermer votre profil. Ne vous inquiétez pas ! Prévoyez la chose en ouvrant plein de double-comptes avec l’histoire dessus, il ne pourra rien contre vous.
6. Quand vous avez amassé assez de vues, genre 1 ou 2 millions, EZ, vous envoyez le texte à un éditeur et vous l’harceler jour et nuit jusqu’à ce qu’il craque psychologiquement et accepte de vous éditer. Ensuite, vous répétez l’opération avec tous les gens que vous croisez dans la rue pour qu’ils achètent le livre.
5. En quelques mois, avec un peu de chance, vous deviendrez milliardaires et tout le monde vous admirera sur la planète. Vous pouvez alors devenir président de la République et faire de ce monde un monde meilleur.
Si ce tutoriel vous a été utile et que vous êtes devenu milliardaire, sachez que vous me devez 10% de vos droits (QUOI ?! FYCTIA LE FAIT AUSSI ALORS HEIN) parce que moi aussi je veux bien devenir milliardaire.
Merci de votre attention.
EDIT : Bonjour, je rappelle que cet article est une blague du 1er avril, il n’est absolument pas à prendre au sérieux. Si vous y avez cru, inquiétez-vous un peu, parce que votre sens de l’humour fait peur.
L'Antre de Myfanwi 
Je recommande cette méthode, grâce à elle je suis désormais publiée aux USA et même en Chine ! Et cela en à peine trois semaines. Mais j’ai du refuser la présidence, cela ne va pas à mon teint.
Je vous écris depuis le bord de ma piscine dans ma villa de Los Angeles 😀
J’aimeAimé par 2 personnes
Vraiment ? 🤨😅
J’aimeJ’aime
mais t’es dingue c’est du comme volee sale tarre
J’aimeAimé par 1 personne
Quoi ? Du plagiat ? Non, sans rire ? O:
(Regarde la date de l’article au lieu de rager <3)
J’aimeJ’aime
C’est comme du plagiat, ta technique ne peut être efficace que pour les gens qui veulent vraiment avoir une gloire sans connaître rien à ceux qu’ils aiment.
Cette technique est lâche.
Le seul moyen de devenir riche c’est de produire son propres travaille, et d’en être fière. ( Je ne vois pas qu’elle est la satisfaction de triché dans un contrôle, le jours du BAC je doute que vous comprenez se qui vous arrive.)
J’aimeJ’aime
Bonjour, merci de regarder la date de l’article 🙂
J’aimeJ’aime
Le sens de l’humour, ce grand incompris du XXIème siècle 😀
J’aimeJ’aime
De ouf x) Il y a encore deux ans, j’aurais pas eu besoin d’expliquer, les gens se sont braqués à fond depuis xD
J’aimeJ’aime
Au début j’ai cru que c’étais du sérieux, je me suis dit « att att att cette personne a vraiment le droit de poster ça sur internet??! »
J’aimeJ’aime