Devenir encore plus riche et célèbre sur Wattpad

DEVENIR ENCORE PLUS RICHE ET CÉLÈBRE SUR WATTPAD

Ce matin, je me promenais sur Wattpad, comme tous les jours, et là… Quel outrage ! Quel… Quel dommage ! J’ai reçu un message d’une haine tellement horrible que j’en ai perdu mes dents !

jeanmi

Ainsi, mon guide pour devenir riche et célèbre sur Wattpad ne fonctionnerait pas ? Vous osez remettre en question mes paroles ?! Monstres ! Maintenant, me voilà obligée de sortir de ma piscine de billets pour écrire un tome 2 pour vous apprendre à vous faire de l’argent. Choquée et déçue. Puisque vous n’êtes pas capable de suivre des conseils simples, nous allons devoir utiliser la force (pas celle de Star Wars… C’est bien mieux que Star Wars !).

Avant de commencer notre conquête de gloire et d’argent, vous devez sacrifier l’auteur qui a le plus de vues possibles que vous connaissez sur Wattpad. L’attirer s’avérera compliqué, comme vous le savez, les autorus argentus sont des spécimens protégés. Et vous ne voulez pas que leurs lecturus fidelus vous tombent dessus, n’est-ce pas ? Non ! Soyez plus malin qu’eux !

Faites-vous passez pour un enfant perdu et demandez-lui son adresse. S’il n’accepte pas, menacez de manger un des personnages de son histoire. Passez à l’acte si ça ne suffit pas. Une fois que vous avez son adresse, il vous suffit de créer un chemin de choses auxquels les auteurs ne peuvent pas résister : 50% de droits d’auteurs dans une maison d’édition, un an de livres gratuits, du thé et des chamallows, des chatons, des commentaires positifs, bref, tout ce qu’il faut pour le tromper. Une fois l’auteur piégé dans un hangar sombre, passez à l’action !

Utilisez une batte de baseball ou une lampe pour l’assommer. Mais ne frappez pas trop fort, non plus. S’il devient amnésique comme dans les films de l’après-midi sur M6, ça ne sert plus à grand chose.

Une fois votre auteur ligoté, vous pouvez commencer la cérémonie du sacrifice : vous devez tourner 392 fois exactement autour de l’auteur en faisant une Macarena complète à chaque fois. Mais attention, il faut le faire exactement 392 fois, pas une de plus, pas une de moins ! Cette incantation va provoquer l’apparition du démon de la Macarena. Chantez-lui Despacito jusqu’à ce qu’il craque psychologiquement et appelle Cthulhu, qui, blasé, appellera le démon de Wattpad pour s’occuper de vous. Si Cthulhu résiste, vous pouvez menacer de lui couper une tentacule, c’est très humiliant chez les poulpes-dieux anciens. Bon… Il pourrait aussi vous manger dans la colère, mais eh, c’est un risque à prendre, pas vrai ?

Une fois le démon de Wattpad invoqué, répétez cette formule au mot près : « Ooo eee, ooo ah ah ting tang walla walla, bang bang ». Le démon se mettra à danser, ensorcelé. En échange de son désensorcellement, demandez qu’il prenne l’âme de votre sacrifice. Une fois qu’il dit oui, dites la formule du dessus à l’envers : « gnab gnab allaw allaw gnat gnit ha ha ooo eee ooo ». Vous aurez l’air un peu con, mais eh, une grande célébrité vient avec beaucoup de poisson pané.

Une fois l’âme de votre victime aspirée, le démon vous proposera un échange : la gloire éternelle contre le sacrifice d’un auteur avec beaucoup de vues tous les mois ! Eh, ça vous arrange bien, non ? Vous ne voulez pas de concurrence ! Acceptez avec joie et devenez riche et célèbre.

Cela ne vous dispense pas de me verser 10% de votre argent, toujours parce que les maisons à compte d’auteur le font, alors moi aussi.

Attention ! Côtoyer un démon pendant aussi longtemps peut provoquer quelques désagréments comme la chute de vos organes génitaux, le développement de cornes de chèvres et une pousse de poils allant du blanc au marron foncé sur tout le corps. Si vous vous transformez en Chewbacca, merci d’aller vivre sur une montagne avec les autres auteurs, ça entretient le mythe du Yéti et ça me fait de l’argent.

J’espère que cette méthode vous apportera gloire et argent. Je décline toute responsabilité si vous vous faites manger par un démon quelconque. Par contre, je veux bien votre argent sur votre testament.

Bisous poilus et à bientôt pour de nouveaux conseils pratiques pour devenir riche et célèbre sur Wattpad !

Répondre

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l'aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s

Créez un site Web ou un blog gratuitement sur WordPress.com.

Retour en haut ↑

%d blogueurs aiment cette page :